如果要問,養(yǎng)孩子,哪一關(guān)最難過?
那么答案一定是青春期。
雖然青春期的孩子,在經(jīng)濟和生活上還需要父母照顧,但在精神上已經(jīng)開始脫離父母的掌控了。
這種突如其來的失控感就好像隱藏的定時炸彈,不知道哪天會爆發(fā),但已讓父母操碎了心。
以前一點小事都愛和我分享,現(xiàn)在回家就關(guān)上門刻意躲著我;
小時候那么聽話懂事,怎么現(xiàn)在動不動就頂嘴,處處跟自己對著干;
更可怕的是,孩子開始對性蠢蠢欲動,生怕他干出傷害自己的事…
“家長最大的卑微,就是孩子到了青春期?!焙枚喔改付碱^疼,本來乖巧懂事的孩子,為什么一到青春期,就性情大變,行事魯莽,相處稍有不慎,家里就會變成硝煙彌漫的戰(zhàn)場。
導(dǎo)致很多父母不敢管孩子,也不知道該怎么管孩子。
1
所有教育手段
到了青春期都失效
“心理學(xué)之父”斯坦利·霍爾說:“青春期是一個充滿猶豫不決和矛盾情緒的過渡階段,是風(fēng)雷激蕩的人生時期?!?/p>
這個階段的孩子,在生理上開始成熟,進入了身體的第二發(fā)育期。男孩子變聲了,女孩子身材窈窕了,身高噌噌長起來了。他們的身高和視線,都能和成年人對視了。這種身體變化,會讓他們想“我是成年人了”。
但是社會、老師、家長,有多少人能夠把一個十二三歲的孩子當(dāng)成年人,給予成年人的尊重?生理成熟、心理成熟、社會認可的成熟,三者之前出現(xiàn)了巨大差距,這種差距導(dǎo)致矛盾爆發(fā)增長,一觸即發(fā)。
電視劇《大考》里,就有這樣一段劇情:兒子吳家俊喜歡動漫和二次元,一直以來的夢想就是參加藝考,進入動畫學(xué)院??蓩寢尪倘A堅決不同意,特意辭職在家盯著兒子學(xué)習(xí),甚至拆了兒子房間的門鎖,只為隨時監(jiān)督他的狀態(tài)。
有一回,董碧華在陪兒子學(xué)習(xí)時睡著了,兒子就偷偷地畫起自己的參賽作品,不料被醒來的她抓個正著。她大發(fā)雷霆,即使兒子百般懇求,仍然毫不猶豫地毀了這幅花費兒子數(shù)月心血的參賽作品。
面對被毀的畫作,兒子忍無可忍,終于爆發(fā)了,對著媽媽大喊:
“你是不是有病?。俊?/p>
“你真是太惡毒了,你連后媽都不如!”
“以后我考得遠遠的,再也不要看到你,我要離開這個家!”
董碧華氣急敗壞,狠狠地抽了兒子一個耳光。而吳家俊也不甘示弱,一氣之下離家出走。
這段劇情多么眼熟,不正是生活中許多家長和孩子之間不斷發(fā)生的場景。為了讓孩子好好學(xué)習(xí),走上“正路”,父母們絞盡腦汁。
有的卸掉孩子臥室的門,或者在家里安裝監(jiān)控,隨時隨地觀察孩子動向;
有的偷偷翻閱孩子的日記本,查看手機中的聊天記錄,探尋其中不對的“苗頭”,將一切不利因素掐滅于萌芽之中;
有的瘋狂言語輸出,試圖讓孩子在苦口婆心的勸說之下“洗心革面”,走上他們設(shè)想中的“光明大道”……
然而,讓親子關(guān)系走向冰點的導(dǎo)火索,正是這些父母們自以為的“我是為了你好”。
這種不對等的交流只會出現(xiàn)這樣兩個結(jié)果,父母埋怨孩子不聽管教,孩子厭煩父母管得太多,就像兩個同極相對的磁鐵,若是沒有人退讓,只會同極相斥、兩敗俱傷。
2
閉嘴是標(biāo)配
嘮叨和指責(zé),是青春期的毒藥
李玫瑾教授談到青春期撫養(yǎng)時曾說:孩子到了青春期,父母要做的第一件事,就是把嘴閉上。
高高在上的說教、一味的指責(zé)、無窮無盡的嘮叨,是青春期孩子最反抗的事情。
清華附中校長王殿軍也曾給青春期的家長建議:孩子處于青春期,家長要多做飯,少說話,這兩點能做到,親子關(guān)系就會改善。
知乎上有個網(wǎng)友曾經(jīng)分享過自己的經(jīng)歷。
他說上初中的時候突然迷上了網(wǎng)絡(luò)游戲,班里的好哥們隔三岔五就約著去網(wǎng)吧包宿,因此成績一落千丈。
受傳統(tǒng)教育理念影響,他媽媽遇到這種情況,除了打就是罵,意圖用父母的權(quán)威來壓制他。
但他當(dāng)時可是青春期啊,最叛逆的時候,最反感的就是父母的這種淫威教育。所以他的態(tài)度就是大不了就是打一頓唄,還能怎么樣?
但是突然有一天,他媽媽不再跟他硬碰硬了,只是做好飯,然后叫他吃飯。飯桌上也不再嘮叨他的學(xué)習(xí),只是問他飯菜合不合口味,最近有沒有什么想吃的菜。
時間長了,他反而有點不適應(yīng)了,開始反思自己的行為,和對父母的態(tài)度。
數(shù)年之后,他詢問母親,當(dāng)時為什么不揍他,換路數(shù)了?
他媽媽說,當(dāng)時就是覺得,打你罵你也沒有用,一副破罐破摔的樣,越打你越叛逆,我也就是想開了,成績下降也就算了,只要沒學(xué)壞就行!
沒想到,母親當(dāng)時的“想開”,居然就此改變了他的人生。
3
陪伴是標(biāo)配
青春期的孩子,比想象中更需要父母
我們經(jīng)常會陷入一個誤區(qū),就是覺得“孩子到了青春期,就不是很需要父母了”。
事實上,青春期的孩子看似劍拔弩張,什么都要自己做主,但這正是他們需要父母堅持陪伴的時刻。
就像《解碼青春期》一書中寫的:
“在青春期,身體和心靈的突變就像一場劇烈的風(fēng)暴。每一個看上去叛逆、難以接近的孩子,都需要父母強有力的支持。”
著名作家、茅盾文學(xué)獎獲得者麥家曾經(jīng)在《朗讀者》中提到,初二的時候,有一天兒子突然之間關(guān)上了門。
“他的門除了吃飯和上廁所外,從來沒打開。他不允許其他人進到他的房間,不然他會離家出走?!?/p>
他不肯與父母溝通交流,隨著房門一起關(guān)上的,是他的心門。
可是面對叛逆的兒子,麥家沒有放棄,而是一直陪伴他,嘗試走進他的內(nèi)心。做飯時,他會邀請兒子分工合作,一起完成一桌佳肴。
吃飯時,主動給兒子夾菜;
散步時,輕叩兒子的房門,希望他一起去;
爬山時,幫兒子準(zhǔn)備好登山鞋,兒子爬得吃力時,伸出手拉兒子一把;
雖然還是沒有太多的語言交流,但麥家知道,父子的關(guān)系正在逐漸緩解,兒子的叛逆情緒慢慢地降溫,一切都在向好的方向發(fā)展。
成長從來都不容易,迷茫、焦慮和痛苦往往是常態(tài)。在這個時候,作為父母,我們應(yīng)該給予孩子陪伴、關(guān)注和支持,讓孩子的心靈有依托的港灣和后盾,堅韌地守護著孩子脆弱而自由的心靈。
《陪孩子走過青春期》一書中寫道:
“無論青春期的孩子表面上如何高冷,裝得多么不需要我們,父母仍然是他們的天,家仍然是他們內(nèi)心最需要的安全港灣?!?/p>
他們一邊推開你,一邊渴望你。他們不斷的挑釁、叛逆,不僅是因為想要獨立的念頭,更是因為想要試探父母的愛,想要知道父母愛的究竟是自己這個人,還是只是學(xué)習(xí)優(yōu)異、乖巧聽話的符合父母期望的那個孩子。
而父母能做的,就是理解并陪伴孩子,無條件地和孩子并肩而立,讓孩子感受到父母的愛,才能贏得他們的心,幫助他們成長的更優(yōu)秀。
4
共情和理解才是頂配
贏得孩子,比贏了孩子更重要
其實,青春期的孩子需要的從來不是高高在上的說教,而是父母能夠看見我,理解我的共情。
就像《共情力》的作者喬拉·米卡利說的:
“如果沒有共情,我們就無法相互尋求支持、鼓勵、溫存和愛?!?/p>
電影《墊底辣妹》中,女孩沙耶加的媽媽就是一個擅長共情的家長。當(dāng)女兒付出了努力,成績依然沒有起色,崩潰大哭時,她沒有像普通父母那樣,說一些“你應(yīng)該再努力一點”之類的大道理,而是溫柔地說:
“如果覺得太累了,放棄也沒有關(guān)系,你已經(jīng)很努力了呀。”
當(dāng)女兒不肯交出一起抽煙的朋友的名單時,她也沒有說教,而是堅定地和女兒站在一邊:
“這孩子不想背叛朋友,真是好孩子,對于這樣什么都不說的女兒,我深感自豪?!?/p>
正因有媽媽的理解和支持做后盾,原本貪玩、叛逆的沙耶加才能逐漸走上正軌。最終,如愿考取了日本頂級學(xué)府。
青春期孩子最擅長的事情,就是把自己的困惑精心包裝后,去試探父母。孩子看似漫不經(jīng)心的話語背后,一定有他的焦慮。
比如,孩子跟你抱怨總考試,背后焦慮可能是:我怕我自己考不好?考不好會不會被罵?父母愛的是好成績還是我?
比如,孩子跟你說同學(xué)打架,背后的焦慮可能是:我要是遭遇打架該怎么辦?我被打了媽媽會是什么反應(yīng)?能不能告訴你?
想要贏得青春期孩子,你就要學(xué)會聽懂這些話外之音。去接納他的問題、去回應(yīng)他的需求、去看見他的脆弱。
孩子的青春期,總會有結(jié)束的一天。但孩子和父母的親密關(guān)系,卻有著截然不同的走向。父母接納孩子的情緒,給予尊重和理解,親子關(guān)系走向和諧。父母采取錯誤的方式,動輒打罵、控制,親子關(guān)系走向疏離。
孩子的青春期,需要父母在場,更需要父母不斷學(xué)習(xí),引導(dǎo)孩子成長。